tag:blogger.com,1999:blog-91670823903206777322024-03-13T22:42:44.045+01:00Silencios y otras ruinasAlienahttp://www.blogger.com/profile/09252874128984029867noreply@blogger.comBlogger16125tag:blogger.com,1999:blog-9167082390320677732.post-21768379918572205932010-10-27T00:49:00.006+02:002010-10-27T23:32:57.558+02:00Hace 183 lunas<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#ffffff;">Aquella no fue una noche diferente a su precedente, ni tampoco a las demás, pues fue negra, y templada por entonces, sin estrellas y una luna colgante. Tras ella al amanecer, fue cuando el mundo giró. Entonces mis noches se volvieron menos oscuras... porque hace 183 lunas nació para mí una estrella nueva.
<br />
<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#ffffff;">Su luz ha iluminado en mí una evidencia irreversible: mi destino siempre ha sido algo mutuo entre dos. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:130%;color:#ffffff;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:130%;color:#ffffff;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#ffffff;">
<br />Desde aquella noche no he vuelto a sentirme sola.
<br />
<br /> </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:130%;color:#ffffff;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:130%;color:#ffffff;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#ffffff;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#ffffff;">Y ahora me encuentro aquí, medio año después recordando suspiros, despedidas y reencuentros. </span><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;">
<br /><span style="color:#ffffff;">No sé si fue tu mirada que me costaba mirar, o si fue aquel beso nervioso, o los suspiros que completaron aquellos primeros silencios. Quizá solamente fue mera casualidad, quién sabe… Aunque ante tal precisión me cuesta no pensar en los dioses jugando nuestros dados. Fuera lo que fuese todo ha sido tan preciso como precioso, tan exacto como dulce, tan dulce como para dudar no estar soñando. </span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:130%;color:#ffffff;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:130%;color:#ffffff;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#ffffff;">Sigo sin entender cómo puede caber tanto amor en tan pocos gramos de alma, ni cómo hemos podido nacer y crecer tan rápido en tan poco tiempo…
<br />
<br />Tan poco tiempo, pasado e incierto por venir; éste es el temor que no dejo que se pose en mi mente, pues lo único que deseo es seguir amando cada momento que hemos vivido, y hacer de los que lleguen momentos para amarnos. Y vivir. Vivir amando. Dime, existe alguna razón más fuerte para esfumar todos los temores?
<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;">
<br /><span style="color:#ffffff;">Si pudiera rezar pediría a Dios que me otorgase cien vidas más para devolverte con intereses toda la dicha que has traído a mi vida. Le pediría que si alguna vez perdieses la sonrisa, me diera el poder de sellar con un beso la mía en tu boca. Que si alguna noche la oscuridad te ciega, me de fortaleza para coger tu mano hasta llegar el amanecer. Si pudiese rezarle... pediría que si algún día faltas, tu vuelta fuese pronta; y si algún día yo falto, que no me olvidases. </span></span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;color:#ffffff;"></span><span style="font-family:trebuchet ms;">
<br /></div></span><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:130%;color:#ffffff;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;">Dime, puede existir algo aún más grande?
<br /></span>
<br /></span></div></span></span>Alienahttp://www.blogger.com/profile/09252874128984029867noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9167082390320677732.post-23235073577863955142010-04-17T22:05:00.002+02:002010-04-17T22:22:41.384+02:00Inconexo<span style="font-family: webdings;">Es extraño necesitar sin querer, es difícil diferenciar si lo quiero o te necesito, si estas porque debes estar o te vas y vienes porque así, simplemente, es.</span><br /><span style="font-family: webdings;">Y ahora me vuelves a decir que esto viene y va, y sin embargo aquí sigo sin entender donde estar.</span><br /><br /><span style="font-family: webdings;">Como una brújula sin aguja.</span><br /><br /><span style="font-family: webdings;">No encuentro más respuestas en mis sábanas y las noches ya empiezan a ser demasiado largas. Son solitarias, y no demasiado frías. Pero te pueden volver loca.</span><br /><br /><span style="font-family: webdings;">De repente, un mar sin horizonte. </span><br /><span style="font-family: webdings;">Posos de café y una frase sin inspiración. Es lo único que queda entre estas idas y venidas. </span><br /><br /><span style="font-family: webdings;">Un desierto, frío.</span><br /><span style="font-family: webdings;">Empiezo a pensar que ya no es cuestión de tiempo.</span><br /><span style="font-family: webdings;">Dame alguna idea. Que necesito una palabra que al menos, bonita o fea, vaya dirigida a mí. Algo inconexo, como lo que dicen mis dedos. Ni tan siquiera te pido que pronuncies mi nombre. pero dime algo... Si es que hay alguien ahí.</span>Alienahttp://www.blogger.com/profile/09252874128984029867noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9167082390320677732.post-80275292532197207682009-02-15T21:31:00.005+01:002009-02-16T16:59:19.365+01:00Un fantasma, y un lugar, y una diferencia<div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Vuelve, o eso parece, el fantasma por momentos, que no pienso dejar que sean más que eso. Como si yo quieta estuviera girando alrededor mío a carcajada limpia. Y cómo odio que se rían de mí. Un soplido, un chasquido y chsss, adiós.</span></div><div align="justify">---</div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Nunca vi a lo lejos un azul tan profundo como nunca tuve tan cerca el sonido más armónico de agua. Ese lugar que soñé. Estás aquí dentro, pero ya formas parte de lo que querías. Ese lugar que quizás imaginaste. Después de esto me encuentro más desconcertada que nunca, con mil preguntas sin respuesta que no sea la fe como única salida. Aún así, fui feliz tal y como tú lo has sido con el correr del río. Miles de sensaciones y una semejanza, como una niña ansiosa que corre rápidamente hacia la orilla, libre y traviesa, para jugar y chapotear, sin ninguna meta más que alcanzar por el momento que la espuma del mar.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Un día no tenemos lo que merecemos, y es tan injusto que casi se vuelve imperdonable. Sin embargo nadie iba a impedir lo último que deseabas, y ya te uniste a tu pequeño paraíso, en tu cielo sereno y tu mar en calma. Sentí una fuerza, como la de una sonrisa... Te quiero, profundamente, me duele. Pero ahora, al cerrar los ojos, ya te veo sonreir.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">---</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Y aquí, tanto dentro como alrededor, todo sigue igual pero diferente a ayer, todo igual que antaño y tan distinto a mañana...</span></div>Alienahttp://www.blogger.com/profile/09252874128984029867noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9167082390320677732.post-53402049458692309032008-10-24T00:37:00.007+02:002011-05-19T23:40:23.928+02:00Octubre<div align="justify"><span style="font-family:courier new;">Odio a mis hormonas. Cuando revolotean y cuando saltan, cuando corren, cuando explotan, cuando me avisan de que este mes va a ser intenso, de esos abundantes de emociones poco emocionantes que me quitan las ganas de despertar durante 5 días. Sí, de esos meses que duran 5 eternos y fatigosos días. Este es el décimo, uno que ha venido revuelto. Quizá será por que es libra; desde ayer octubre me mece en su balanza de un estado a otro y de un momento a otro, subo y bajo como la marea en mi sangre. Mujer, ya sé que es complicado en días carmines reflexionar con la cabeza fría, incluso cuando lo consigo por un momento confieso que no tengo derecho a quejarme demasiado, pero encuentro, cómo no, un pero, de la mano de un sinsentido, cómo no, indispensable en esta fulgurante semana. Pues fuera todo está como lo estaba hace horas, pero ahora los ojos captan diferente y lo que antes era estabilidad ahora es como mínimo un seísmo de 3 grados en la escala Richter.
<br />Por esa regla inquebrantable de la fémina naturaleza, desde ayer ya me empezaron a chispear como gotitas punzantes miles, por no decir millones y sonar exagerada, miles de emociones contradictorias, sensaciones que van y vienen a su aire de la cabeza a los pies, y repentinamente brotaron a su antojo las ambiguas intuiciones que me martirizan la cabeza. Porque en estos días, ante todo y sobre todo, EL UNIVERSO SE VUELVE AMBIGUO.
<br /><span style="font-family:courier new;">Por decirlo de alguna forma, siento plena necesidad de cientos de pequeñas cosas que algunas apenas ni sé cuales son, insignificantes detalles que en este instante si se hicieran realidad recompondrían mundos enteros. Pero lo último que quiero es pedir, sólo quisiera que todo llegara por su propio pie, sin pedir a nadie lo que pido incesantemente a puro grito mudo. No suplico, pero es que necesito. Y justo en este instante las condiciones se volvieron las menos oportunas para conseguirlo... Las emociones ganan, erróneas o no, vuelvo a sentir esa conocida melancolía. Aunque sé que es pasajera incluso una especie de espejismo, como tal se percibe y se siente hasta que desaparece. </span>
<br /><span style="font-family:courier new;"></span>
<br /><span style="font-family:courier new;">Hace apenas 6 días alguien me contó al oído una de las cosas más gratificantes en mi vida, que, en una noche ya gastada, comprendió el sentido de un abrazo, y que lo hizo conmigo. Desconozco si el frío de estos días ha tenido algo que ver con que ahora, a medianoche helada, ansíe, sin suplicar, un abrazo… Algo tan simple, pero a la vez tan complicado si me pides que te de un motivo.</span></div>Alienahttp://www.blogger.com/profile/09252874128984029867noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9167082390320677732.post-45505949153619555532008-10-03T00:47:00.004+02:002008-10-03T12:51:39.888+02:00Es la voz ronca, que no me deja respirar. O es el sol que me ciega, o la luz que no me ilumina el camino. A veces son los pasos de nadie, otras veces el no sonido de la multitud. Pero de repente me ahogo. Son días amargos, días en los que echo de menos los días insípidos. Son días “sin motivos aparentes“. Todo pasa de repente; mi garganta se cierra y no me deja llorar. Sólo puedo esperar, rezar y esperar. Confiar.<br />Días atrás, pocos, o muchos, podía verte y sonreir. Porque te veía a ti. Porque todo era “aparentemente normal” y la evidencia no hacía acto de presencia. Podía salir, por momentos olvidar, eran los días superficialmente normales. Mi burbuja de jabón… De repente caí en picado. Esa idea de saber que todo sigue adelante iba apretando poco a poco y ahora me estrangula. Que nunca volveremos atrás, nunca volverás atrás, como siempre, ni yo volveré contigo. Ni veré a mi hermano mirarte. Ni volverás a entrar silenciosa por la puerta. Días atrás, pocos, o muchos, casi no era consciente. No quería abrir los ojos, sólo lo hacía por momentos y cojones. Ahora son diferentes, me doy cuenta.<br /><br />Y el tiempo pasa despacio. Parece que el reloj cambia de velocidad cuando quieres disfrutar de algo, a cuando esperas. Ahora el tiempo es lento. He llegado al punto de desear eso que nunca pensé que fuera a desear. Y tengo tanto miedo. Tengo tanto miedo de que todo termine. Tengo tanto miedo de llegar a querer que termine. Y el tiempo se escurre como tus manos sobre las mías. Quiero dártelo todo pero no puedo, y no creo que me conforme con arroparte. Podría hacer más, lo sé, pero es como si al hacerlo... Una barrera. Porque nunca es suficiente. Porque quiero hacerlo porque sí, y no porque el destino me lo imponga a toda prisa. Asumirlo. Antes no lo hice, ahora casi del todo. Aún así sigo viviendo a tu lado con los ojos entreabiertos. Y me da miedo que no despiertes.<br /><br />Han vuelto como nunca los días sin poesía.<br />Esto es lo que salió Er******, imposible crear una mínima belleza literaria, imposible ablandar la crudeza. Para qué gastar mi tiempo en embellecer una mierda de texto. Como mucho poner correctamente las tildes, es lo máximo que puedo hacer para que sea menos feo de apreciar para el ojo humano.<br />Un paso más hacia el surrealismo, es la pura realidad.Alienahttp://www.blogger.com/profile/09252874128984029867noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9167082390320677732.post-46864731129998687392008-09-14T13:57:00.006+02:002008-09-14T14:18:03.003+02:00De la piedra expresión<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Aparecí desde una galería a la gran estancia blanca, era un día de sol y la luz se transparentaba a través de los vidrios de la gran cúpula, que empezaba a proyectarse desde lo alto de las columnas hasta resbalar en cada trozo de mármol, que eran decenas, si no cientos. Subí las escaleras que llevaban a la segunda altura abalaustrada, y ahí mismo frente a la mirada de tres alegorías para mí desconocidas, estaba otro por entonces desconocido viejo púgil. Me contrarió; pues antes de admirar el conjunto mi mirada se desvió al rostro, con sus muecas de terror e histeria, y no comprendía… Y fue su fuerte brazo, inmovilizado en su mano por sedientos colmillos, quien me llevó a comprender. Estaba siendo devorado.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Entonces entendí su angustia impotente ante la muerte. Rodeada de las demás obras, todas quietas y bellas en su contención, esta era salvaje, casi morbosa. Ante ella me detuve no sé si segundos o minutos, pero el tiempo justo para comprender que las manos de otro por entonces desconocido Puget habían creado de la piedra expresión. Fueron más que unas manos armadas con cincel, y en ese instante para mí fue más que una historia encarnada en un bloque de mármol. Sentí el pathos como Milón sentía las garras afiladas de aquel lobo convertido en león. Giré en torno a las dos bestias no sé por cuantas veces, porque primero el rostro me llevó hacia el brazo, y este me mostró el camino por cada músculo de la recta pierna, y desde el pie que arañaba el suelo ascendí con las tensas telas serpentinatas, que me llevaron a la espalda del hombre y el lomo del animal, y volví a encontrarme otra vez aquel brazo atrapado, volví a trepar al hombro y al cuello en su torsión imposible, y de nuevo mi ojo se detuvo ante la concavidad pétrea que era su boca, de la que emanaba el grito sordo, y en mi mente imaginé ese aullido desgarrador, que se elevaba hacia el cielo acristalado del gran Louvre. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><span style="font-family:trebuchet ms;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5245847261311413538" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 349px; CURSOR: hand; HEIGHT: 481px; TEXT-ALIGN: center" height="446" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFHeoBIhKIyjK1GZ8tsCovVgno_JsALTKsIFyI_KH7XWJskkNLkKRriPPNRzzwfoegMK8UpB7zFbPcToXkwprsOF0q2rF406gZgn29cCvPzGkQOWopUmKcN22gKpxJc7ZOomKPIVIKY2Rf/s400/MIL%C3%93N+DE+CROTONA.jpg" width="323" border="0" /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Pierre Puget - Milón de Crotona (1671-82).</span>Alienahttp://www.blogger.com/profile/09252874128984029867noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9167082390320677732.post-53629239776350232002008-04-05T14:15:00.006+02:002011-05-19T23:50:56.577+02:00Discordancia<div align="justify">La vida, ese antojo...</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUcLo6iG8Z42hnU95fWxdYLCKlfmRFiqg0mYaeKqw0eX2FpT7DOguVqc93Q6K9buGzUNBbIv9dozuA0E84a0H5Rqoom510xzptT-xaatfUdYmVvcmDh7lLhpoIdFnk8Ut3-0SkE6bx3EU8/s1600-h/A_mujer_desnuda_notas_musicales.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 183px; FLOAT: right; HEIGHT: 243px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5185737403535134370" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUcLo6iG8Z42hnU95fWxdYLCKlfmRFiqg0mYaeKqw0eX2FpT7DOguVqc93Q6K9buGzUNBbIv9dozuA0E84a0H5Rqoom510xzptT-xaatfUdYmVvcmDh7lLhpoIdFnk8Ut3-0SkE6bx3EU8/s400/A_mujer_desnuda_notas_musicales.jpg" width="252" height="331" /></a> Lo más esencial de esta vida es aquello que no está en nuestra mano.</div><br /><div align="justify"><br />Y por esto, sin poder para planear nada, la eterna y divina providencia rige nuestros días a su antojo, respetado y sagrado antojo, injuzgable por un mísero ser humano. </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Creo en su benevolencia, y en sus castigos justos, aunque a veces incomprensibles por un corazón, y creo en su incuestionabilidad, confío como de igual manera deseo que no me tiemble la fé en ello.<br /></div><br /><div align="justify">Mi ocasión, mi día y mi segundo que tengo ahora que es lo único que tengo, es este. Es una musicalidad casi entera. Como un armonioso pentagrama en el cual, de repente, una nota discordante se balancea… En medio de la armonía, algo se desequilibra. Es la nota más fuerte quieras o no quieras. Puede callar a todas las demás y puede romper con todo. </div><br /><div align="justify"><br />Qué cruel parece cuando no ves ningún camino trazado que poder seguir. Qué injusto parece cuando sin alternativa debes seguir el camino impuesto. Por esta vez el camino está despejado y el suelo sigue ahí, firme, aunque oscuro como una madrugada interminable.<br />Todo sigue en su sitio. Todo sigue en su sitio.</div><br /><div align="justify"><br />Irremediablemente… La puta nota discordante está presente: ahora únicamente sobra la incertidumbre que todo rodea… Todo está donde está, pero solamente por ahora, y hasta ahí puedo leer. La efimeridad crea miedo, abrir los ojos y dejar de sonreir y dejar de creer. Pero por ahora, todo sigue en su sitio.<br />Desearlo y querer saber, que todo, va a seguir estando en su sitio. Puedo desearlo y lo deseo, y lo ruego sin respirar.</div><br /><div align="justify"></div>Alienahttp://www.blogger.com/profile/09252874128984029867noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9167082390320677732.post-40797456861502133922008-03-22T17:52:00.002+01:002008-03-22T17:57:47.104+01:00Y de la noche a la mañana, aquella plenitud se deshizo como arena en mis manos.....<br /><br />Y me quedé sin palabras.<br /><br /><br /><br /><br />Me pesa demasiado… El tiempo que vuela, las palabras que necesito decir pero que se han quedado mudas. Mi puto bloqueo como respuesta. El peso repentino de la vida, es la vida, que me ha roto las palabras.<br /><br />Aunque siempre he sabido que hay más maneras a parte de las palabras para hablar, expresar o decir. Son limitadas, encadenadas, y lo que puedo tener dentro es algo inefable mediante ellas.<br />Sé que nunca me lo perdonaré si no empiezo a recomponer cada letra… Cada letra de cada palabra por decir… Y para ti, cada palabra de esas que no tienen letras, cada palabra de mis ojos, de mis manos en las tuyas, mis sonrisas que son para ti, mis abrazos y mis millones de gracias que también, son sólo para ti.<br />Nada más sirve ahora, no sirve analizar el motivo, nada sirve contemplar las lágrimas frente a la pared. Nada sirve salvo un abrazo porque sí seguido de un beso en la mejilla, una risa, o acariciar tu mano arrugada. Eso, lo que siempre he hecho, es lo único que puedo seguir haciendo. Y juro que lo haré eternamente. Tengo que hacértelo saber… Y deseo habértelo hecho saber, por lo menos, desde que aprendiste a mudar un pañal.<br />Lo que siempre he hecho, juro, que lo haré eternamente.<br />No te vayas.Alienahttp://www.blogger.com/profile/09252874128984029867noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9167082390320677732.post-86414370513338236122008-03-16T17:17:00.005+01:002011-05-19T23:56:25.464+02:00La plenitudEso es la felicidad, la plenitud. Sentir que no quedan huecos vacíos ni agujeros por tapar.<br /><br />Lástima de aquel que necesita demasiado. Es aquel que busca y busca, escarba y escarba buscando aire bajo tierra, cuando no sabe que para respirar sólo tiene que levantar la cabeza.<br /><br />Bueno... todo es cuestión de tiempo.<br /><br />Yo me siento plena, gracias a algunos cambios geográficos, a algunos cangrejos rojos, a algunas risas incontrolables, gracias a algunos nombres propios. Gracias a mí, que lo he conseguido.Alienahttp://www.blogger.com/profile/09252874128984029867noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9167082390320677732.post-23821576313036931592008-02-19T11:23:00.006+01:002011-05-20T00:07:04.296+02:00Rocío<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlAfHv1vJAWWgU6ypm0i9eCxpfO0eN9hQ8MZprzHzr-5SYrkbJlBu03JC3I8A4oelUbqKhiDeB2Yn-H_kFIJt9xlwvDSKeZOlF7-dM_eSew9DJy31MdtvfQ9o0gZAgX02UodGd0nXmKcQf/s1600-h/rosa_negra.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 276px; FLOAT: right; HEIGHT: 160px" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5168635871658484546" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlAfHv1vJAWWgU6ypm0i9eCxpfO0eN9hQ8MZprzHzr-5SYrkbJlBu03JC3I8A4oelUbqKhiDeB2Yn-H_kFIJt9xlwvDSKeZOlF7-dM_eSew9DJy31MdtvfQ9o0gZAgX02UodGd0nXmKcQf/s400/rosa_negra.jpg" width="322" height="225" /></a><br /><br /><div></div><br /><div>Era una tarde fría, fría y helada como sus ojos de hielo verdes. Esperaba nervioso, mientras el humo de su cigarro se escapaba con el viento y junto al vapor de su respiración se fundían en el aire invernal.<br />“¿Dónde estás?” Su interior aullaba, pero sus labios rotos permanecían cerrados casi hasta chirriar sus dientes. Llegó la noche, más fría aún, ella no aparecía y él moría un poco más. </div><br /><div><br />Tras el duodécimo crepitar de las campanas, sintió su presencia casi divina, la bruma la atrajo hasta aquella calle pedregosa, al final de la cual todo era oscuridad que parecía nacer del bosque más allá. Dos árboles negros marcaron su entrada y ella, envuelta en niebla y sombras empezó a caminar.<br /><br /></div><br /><div>Una atmósfera evanescente dibujada por la bruma nocturna y la niebla invernal, en mitad de un espacio casi lúgubre ella coronaba el paisaje. Era negra, luego gris hasta que fue blanca.<br />Sólo el pum pum, pum pum de su latir interior y el ruido de aquellos tacones sobre la piedra helada, no oía nada más, pues todos sus sentidos estaban dirigidos a admirar aquel rostro de belleza frágil. Se acercaba y él intentó adivinar qué decía su expresión, pero la esperanza y el miedo le confundían. </div><br /><div></div><br /><div>Sus pasos eran firmes hasta que a un metro de distancia de él ella paró en seco. Permaneció quieto, sin respirar, o eso le parecía a él, y cuando ella empezó a hablar sus labios se abrieron como un reflejo timidamente, como si pidieran agua de su boca. </div><br /><div></div><br /><div>“No vuelvas a buscarme. Despreciame si lo deseas o ámame desdichado… Hace tiempo que dejaste de ser alguien para mí”. Después de hablar siguió herguida mirándole, su rostro temblaba y sus ojos gritaban, aunque él no lo entendiese no veía en ellos nada parecido al amor. Dónde estaba lo que ella tenía para él? En su interior su alma gritaba: “Te quiero!”. Pero las palabras caían en el vacío de aquella mirada que le oprimía.<br /><br />Entonces, justo entonces y de repente, se dio cuénta y su sangre se paró; esta no era una de esas idílicas historias en las que ella le rechaza mientras en su interior explota el amor a borbotones. No había princesas ni flores ni perdices. <br /><br /></div><br /><div>Su voz intentó alzarse (aunque nada había que decir), sólo un inaudible gemido. El frío exterior dejó de darle punzadas porque ahora era su mirada la que le castigaba.</div><br /><div></div><br /><div>Ella dio media vuelta sin vacilar si quiera y marchó sin mirar atrás. Desapareció como vino, entre la niebla nocturna, para siempre. Él y su quietud siguieron mirando el bosque oscuro durante minutos que no existían, deseando sin hablar volver a vislumbrar su silueta. “Vuelve…” Pero en su fuero interno él sabía con la mayor certeza que no iba a volver. Se había marchado, mas le había pedido que él también lo hiciera, y para siempre. De repente como un impulso su sangre volvío a circular, pudo mojarse los labios, las ideas llegaron a su mente y la evidencia rotunda acabó con la cálida esperanza. Sus ojos tenían lágrimas que no brotaban, no tenían para quién.<br /></div><br /><div>Sin vacilar más de dos veces, y sin pensar, se dio media vuelta y cogiendo aire se fue. Podría haberla seguido, pero no encontraba una razón para no acatar su voluntad. Justo antes de emprender la marcha que le alejara de ella, una rosa resbaló de su mano, y cabizbajo desapareció hacia el horizonte.<br /><br /></div><br /><div>Una rosa roja perfumada calló en silencio y así yació inmóvil en la desgastada roca. Como testigo marcando la encrucijada de los dos caminos que separándose emprendieron. </div><br /><div>Con las primeras luces del alba la rosa comenzó a llorar por no haber podido cumplir su cometido, la flor del amor, sus pétalos se llenaron de lágrimas por Rocío, la que no amo, Rocío, la que marchó en aquella noche cerrada… Lágrimas que bautizaron su nombre, el nombre que bautizó aquellas lágrimas de rosa...<br /></div>Alienahttp://www.blogger.com/profile/09252874128984029867noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9167082390320677732.post-79066781628742215372008-02-05T16:13:00.000+01:002008-02-05T16:37:04.450+01:00Quizás sea eso- No puedo soportarte cuando me dices que no soy aquella persona. Lo siento, algo no funciona.<br /><br />Necesito ser sincera conmigo de una vez; yo lo sé pero hasta ahora no lo quería ver. Al igual que tú que ya no me ves igual y quieres disimularlo y no creértelo, también sé eso, sé lo que sabes y no quieres saber, los dos lo sabemos, tú sabes como me miras y yo sé como me ves ahora. No puedo olvidarlo más. ¿Quién te crees que soy? En qué… me he convertido? No, cielo, quizás es que ahora omites dos palabras importantes, y ahí está el error: "Soy distinta"o "PARA TI soy distinta". "Antes era diferente, o PARA TI antes era diferente". ANTES, eso es. Antes igual tú eras diferente, tú... o tu percepción. En qué... me he convertido? Sigo siendo yo, si ahora soy un monstruo, antes también lo fui.<br /><br />Cómo quieres que lo entienda? Cómo quieres cambiarme, si no abres tú primero los ojos. Cómo quieres que me quede de brazos cruzados, y feliz, mientras tú esperas a otra.<br />Por qué no lo aceptas? Por qué te aferras? Abre los ojos. Estoy aquí. Soy yo.<br />O quizás… Quizás tus ojos nunca vuelvan a ver como antes. Quizás sean ellos los que empezaron a mirar diferente.<br />Quizás… Yo sigo siendo, y tu forma de percibir falla, o igual no.<br />Quizás sea eso.<br /><br />De repente. Poco a poco. Cambiamos. Simple y naturalmente. No lo entiendas como malo. Aunque cambiemos siempre seguimos siendo esencialmente iguales. No reconocerlo, o no querer abrir los ojos, eso es lo que puede llevar al desastre.<br />Entre otras tantas cosas, claro está.Alienahttp://www.blogger.com/profile/09252874128984029867noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9167082390320677732.post-17706299602859846232008-01-29T14:09:00.000+01:002008-01-29T14:23:21.196+01:00Cuando no queda poesíaVuelven los días de inspiración. Vuelven los días sin poesía.<br />Se desquebraja el hilo que nos unía, otra maldita vez. Hilo fino que parece ser podía con todo, menos con nosotros. No lo logramos, mi amor.<br /><br />Mientras me revolotean las emociones pintadas cada una de un color diferente, me quedo quieta y… <em>Qué necesito. Qué me conviene. Qué debo. Qué quiero. Qué no quiero</em>. La inalterable incógnita.<br />El eterna clave indescifrable siempre está presente en mis días marcados y una vuelta de tuerca tras otra le persigue sin parar, mientras me dejo las uñas intentando trepar por el pozo, todo da vueltas y sin remedio acabo perdiendo el equilibrio.<br /><br />Dudas. Putas.<br />Añoro y quiero, respiro y no entiendo.<br />Está claro que no estoy echa para sentimientos enfrentados.<br />Odio y amo, deseo y aborrezco, sueño y piso suelo. <em>No sé dónde estoy</em>, y eso lo tengo claro, eso no me gusta.<br /><br />Enciendan la luz por favor. Sólo necesito ver, un suelo firme donde pisar, y una mano, una mano que me ayude a no torcerme hacia el lado equivocado, a no caerme.<br />Lo confieso, lo he intentado hacer sola. Lo vuelvo a confesar, no puedo hacerlo sola.<br /><em>- Por favor, créeme.<br />- Por favor, ayúdame</em>. No quiero volver a destrozarme, no quiero añicos ni ojos rotos.<br />No quiero estar sola, menos aún en la noche, donde el desastre se hace patente.<br /><br />Es entonces cuando los dos despiadados hacen acto de presencia: Lo irreversible, lo incierto.<br />La melancolía y las gotas en las pestañas me aturden, y no consiguen salvo eso, pues la inestabilidad que produce andar sobre un cordel sigue presente, y allí están siempre el miedo y la locura cogidos de la mano. Guiando a todos ellos, la diosa de las preguntas: ¿Por qué?<br />Todo este revoltijo de mierda lo único que me produce es mover los dedos intentando escapar por algún lado. Parece entonces todo algo más tranquilo, pero no es así. Es imposible escapar, muñeca. Antes hay que resolver el enigma. Debes aceptar la realidad y sus presentes.<br /><br />Basta. Siempre vuelven…<br />Vuelven los días de inspiración. Hoy han vuelto los días sin poesía.<br />Como alguien dijo algún día, <em>es un desastre más</em>.<br />Y lo siento, es imposible crear belleza de algo tan patético.Alienahttp://www.blogger.com/profile/09252874128984029867noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9167082390320677732.post-3207588769121169502008-01-14T12:46:00.000+01:002008-01-14T14:56:21.569+01:00El sentir de los sentidos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJvk5XDnkJl17SgwThjP1ajvtXWuZSs0_bQPx3Do1F9NNnikm4PPYvV_2lgBIU9yWNTgReV8w_oCgETBrPntaYipL2bA-3uVlp6wBftTnuAExpe_hm-xw70nnP9kXnybYG5_hg1br5ZrC5/s1600-h/EL+ALMUERZO+CAMPESTRE.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5155298767637153298" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJvk5XDnkJl17SgwThjP1ajvtXWuZSs0_bQPx3Do1F9NNnikm4PPYvV_2lgBIU9yWNTgReV8w_oCgETBrPntaYipL2bA-3uVlp6wBftTnuAExpe_hm-xw70nnP9kXnybYG5_hg1br5ZrC5/s400/EL+ALMUERZO+CAMPESTRE.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><div align="justify">La luz hermosa que tú creas, o que tú recluyes en pinturas por aquello que te rodeó y apreciaste, fue la luz como calor y la sombra como cobijo. Contrastes de colores, contrastes armoniosos de luces y sombras, de fresco y calor, de rosas y ninfeas. Dame esa tranquilidad del campo verde, de la música salvaje, del olor a tierra húmeda. Un sorbo de agua fresca. El sentir la hierba áspera en mi mano. El crujir de una manzana dulce. Un paseo lento. Una risa cómplice. Un suspiro de calma que aborde todo lo sentido. </div><div align="justify"><br />No hay nada más hermoso que lo natural en esos instantes en los que todo elemento te invita a formar parte de la belleza, a contemplarla, a deleitarla y a sentirla volando y flotando, en la quietud y en el movimiento, en el sonido del aire y en el silencio de la tierra, todo te invita a formar parte de un todo unido en la más perfecta armonía. Como cuando una ráfaga de viento agita las ramas de un árbol, y las ramas agitan las hojas y las hojas en movimiento pintan sus reflejos de luces en la hierba, en mi vestido y en tu rostro. Luz y movimiento. Y en ese instante donde toda luz es dinámica, un momento de quietud. Después, una brisa fresca, agradecida y tenue. Todo pertenece ya al aire luminoso y a esa tarde espléndida.<br /></div><br /><br /><br /><div align="right"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSsqNZw3UcS3WfsMg13bAifs45nSKOF5nkYxqLewtuxtL8BO3Hk1oSBv5Le_M2al4bzomgZ5tqmuzlEmIMGXDhsBh1ZdNoYonS1yNC8w1MTRT99jhtrXAo57vePqNgYEKeWL74kcotYiHR/s1600-h/JARDÃN+GIVERNY.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5155299729709827666" style="WIDTH: 242px; CURSOR: hand; HEIGHT: 298px" height="343" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSsqNZw3UcS3WfsMg13bAifs45nSKOF5nkYxqLewtuxtL8BO3Hk1oSBv5Le_M2al4bzomgZ5tqmuzlEmIMGXDhsBh1ZdNoYonS1yNC8w1MTRT99jhtrXAo57vePqNgYEKeWL74kcotYiHR/s400/JARD%C3%8DN+GIVERNY.jpg" width="232" border="0" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWL3cT5LlLTUJgUL07kboQFvwMqWyCQkx0RV85a51tLnFHEdy7FewtW6SA8YHQywmyHFkrJAOyuXY6InF4InxYBd3dqTx227K_0ZTJqf8-UzwSqHVhtPiVAebfgojZa3OdzpC4RHhMP5Jm/s1600-h/monet.wl-1906"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5155299454831920706" style="WIDTH: 228px; CURSOR: hand; HEIGHT: 295px" height="302" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWL3cT5LlLTUJgUL07kboQFvwMqWyCQkx0RV85a51tLnFHEdy7FewtW6SA8YHQywmyHFkrJAOyuXY6InF4InxYBd3dqTx227K_0ZTJqf8-UzwSqHVhtPiVAebfgojZa3OdzpC4RHhMP5Jm/s400/monet.wl-1906" width="302" border="0" /></a></div><br /><br /><br /><br /><div align="right"></div><div align="justify">Quise saber lo que veías en cada hoja y en todas a la vez, como observabas los recodos de sombra y los tramos de luz unidos y a parte, como te cercioraste de que sin uno no puede ser ni el uno ni el otro. En las tardes soleadas como esta puedo observar las hojas en conjunto, y a la vez como en cada una de ellas baña su piel el sol reflejado. Y en un momento de brisa observo las hojas y como el sol las baña y el viento las empuja, y miro su movimiento, y me dan la sensación como si bailaran. Bailan juntas! El árbol saluda. No es el azar, hay un orden. El viento es música y ellas lo acompañan. Hay algo más detrás de lo primero que nuestros sentidos perciben. ¿Es eso?<br />Quizás sea la mayor perfección que el hombre pueda degustar, y es cerca de ella, entre luces y sombras bajo un árbol, entre flores de colores, olores de flores, cuando la sensualidad alcanza su sublimidad, cuando un beso crea pasión más que en cualquier otro lugar o momento, cuando y donde las sonrisas más hermosas se dan. Todo está en su lugar en el instante preciso. Todo está hecho para ello. Perfecto. </div><div align="justify"><br />Si me imagino El Paraíso pienso en tus lienzos, vislumbro tus caminos de colores, tus estanques de nenúfares, tus campos rojos aterciopelados, el mar con el cielo en él, las rosas, los robles. Las sombras oscuras y los recodos de sol. El blanco impoluto, el azul divino. El verde, el rojo, el violeta.<br /><br />Tú unes belleza, color, luz. El momento fugaz y preciso. Pones todos tus sentidos en sentir y observar, para que nosotros podamos percibir todos ellos por un único sentido. El olor delicioso de esas flores… Es lo único que se le pudo escapar a tu pincel, Monet.</div><div align="right"></div><div align="right"></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5155300657422763634" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuNzZnR1JZF8lK1VVggan0wa3UigDTekeMPb5GIAh6iYBS9s9Y40a3ikO-Tdy0t7YiCxwQMikllx3wS2ush9QyisJEMuQTv2164YpxRvFNdCqcYGS8635uvT9Q8EMRI9WTo3zJupi5ufvV/s400/CAMPO+DE+AMAPOLAS.jpg" border="0" />Alienahttp://www.blogger.com/profile/09252874128984029867noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9167082390320677732.post-10856955575269178072007-12-13T11:42:00.000+01:002007-12-13T12:03:35.321+01:00Eterno Levitar<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjm1H6cJorKwdh7RuSCLvrU0l3XpS2W-UMh96J5GOW1DxEnTwkcTxFLRCk5Y0MoXCOJ8WQ4osBEPSiZpnQhpxYSHuRvpI99oaGoO6E-aSNvvtMx2487ypZKColvvtQsqHhw7wXQHR91Zl0/s1600-h/20070709005216-angel-de-amor.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5143410565110999634" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" height="393" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjm1H6cJorKwdh7RuSCLvrU0l3XpS2W-UMh96J5GOW1DxEnTwkcTxFLRCk5Y0MoXCOJ8WQ4osBEPSiZpnQhpxYSHuRvpI99oaGoO6E-aSNvvtMx2487ypZKColvvtQsqHhw7wXQHR91Zl0/s400/20070709005216-angel-de-amor.jpg" width="430" border="0" /></a><br /><div></div><div></div><div>Sin fuerzas para retenerte te deslizas y te vas volando, me dejas con el sabor de la despedida, suave. La felicidad la barrieron tus alas al marhcar, y fue suave como la brisa provocada y suavemente me hizo caer, y desde entonces yace mi cuerpo sin que el peso de las lágrimas de soledad me deje levantar... Para qué si no volverás, no te alejes… </div><div><br />O quizás no te vas, y lo que ocurre es tu regreso? Y vuelves suavemente, delicado, a elevarme contigo y volar. Este momento dulce inesperado, pensé que nunca más tus labios buscaría, no quiero rozarlos no sea que desaparezcas, deseo más que a ellos esta embriaguez de ilusión y ojalá fuera eterna, quedarme así notando la calidez de tu respiración cercana, que no acabe, ni siquiera quiero desprenderme del suelo, espera sin apartarnos, fue tan inmenso el anhelo por rozar tu pelo que ahora nos deseo en esta quietud que me ate a tu abrazo, quiero levitar así para siempre, que somos perfecta armonía y somos música. </div><div><br /> </div><div></div><div>Y sólo pétreos pudieron ser uno, y sólo juntos pudieron ser en armonía perfecta los eternos enamorados, aún cuándo sus labios nunca llegaron a unirse.</div>Alienahttp://www.blogger.com/profile/09252874128984029867noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9167082390320677732.post-7490426356437531452007-12-07T15:44:00.001+01:002010-05-02T14:09:16.783+02:00La respuesta es "Yo"[ "¿Quién va a ser capaz de cuidarte y amarte como yo lo he hecho?"<br />Todos tenemos la respuesta. ]<br />Pobre de aquel que necesite algo más.<br /><br />A veces me hubiera gustado correr hasta que mis piernas cayeran rendidas, y entonces parar y respirar… Haber huído.<br />Esta vez, me gustaría quedarme quieta frente al espejo con la mirada fija ante mi adversario, y sonreir. Dar media vuelta y respirar.<br /><br />Huir. Todos lo hemos hecho. Yo hasta ahora, siempre en la dirección equivocada.<br />Ya he entendido algo. Para huir no hace falta correr, ni siquiera desprender los pies del sitio.<br /><br />-<br />Una persona. Y una vida. La mía.<br /><br />Aquella tarde mi nombre cambió, mi sonrisa cambió y con ello mi rumbo. Fue una vuelta de tuerca, me encontré de repente con mi nariz en una pared, y con 2 flechas dibujadas en ella, una apuntando hacia arriba y otra hacia abajo. Y en medio una frase: "Ahora. Tú decides".<br />-<br /><br />La vida a veces te llama a comprender, pero yo no tengo esa capacidad y jamás comprenderé ciertas cosas. Yo nunca podré contradecir mis sentimientos a un mismo tiempo, nunca podré comprender porque del amor al odio hay un mínimo paso. Aunque lo experimente, que nadie me pida que lo comprenda.<br /><br />No entiendo porqué se puede amar cuando tus ojos han visto odio en otros ojos, cuando tus oídos han escuchado horrores, cuando su boca se convirtió en un puñal capaz de destrozar mis entrañas. Cómo es posible amar… Cuando ya no diferencias lo real de lo falso. Y digo falso, no irreal; porque nada fue irreal porque todo existió, sino que fue falso porque existió pero no fue verdad. Pero cómo diferenciarlo… Cuando unos ojos te dijeron ternuras y los mismos te gritaron odios. Cambiaron los míos? No puede ser. Porque lloraron.<br /><br />En ese fugaz instante, aquellos... ¿Qué querían ver? ¿Por qué quisieron ver? No sé lo que los movía pero diría que no lo consiguieron, porque ellos también lloraron, pero a causa de las mismas palabras que hicieron llorar a los míos.<br /><br />Quisiera decir NO y no vacilar nunca más. Si no lo hago me odiaré siempre.<br />Por eso, esta vez no huyo, y me quedo aquí, conmigo.Alienahttp://www.blogger.com/profile/09252874128984029867noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9167082390320677732.post-32808354555753848952007-10-05T11:45:00.000+02:002007-10-05T12:01:34.633+02:00Un falso Para Siempre<div>Basaba el sentido de mi vida en aquello, que un día esperaba encontrar, y otro día hice realidad. Era el pilar que sustentaba mis días con esperanza. No sé vivir sin un sentido, sin una meta, sin una razón. Antes era todo aquello que construimos, ahora y por ahora son los escombros que debo limpiar.<br /><br />Llega el momento en que toda mi casa se desmorona, y lo único que deseo si pudiera hacerse cierto……… Dormirme en tu espalda, despertar antes de abrir los ojos, como a mí me gustaba, y sólo lo conseguía a tu lado. Mirar alrededor y ver que nada ha sucedido. Eso sería lo ideal y lo imposible, y ya dejé de creer en ello. Cambiaste, cambié, como lo hizo el cielo, las palabras y el suelo. “Las cosas deben ser así”, me lo repito todos los días, y no me tiembla la voz.<br /><br />Verdades que mutan, promesas que se resquebrajan, miradas que hielan. Antes no creía en eso. Y mucho menos que podría llegar a ser. Por eso el cielo era infinito, por eso las palabras eran armoniosas, por eso el suelo era firme. Era. Porque en su día las cosas no fueron como yo (o tú, o aquel) pensaba que eran. Vivir en una burbuja de jabón es demasiado arriesgado.<br />Por qué? Por qué? Todo era perfecto cuando no necesitaba hacerme esa pregunta. Todo tenía una respuesta, todo tenía una razón de ser.<br /><br />Cuando no amo a nadie mis labios se hielan.<br />Creí en tantas cosas. Creí que fueron ciertas. Todo era irreal? Que alguien me diga que no, que alguien me diga que fue verdad pero que simplemente... cambió? Aquello que un día es tan sólido que ni la fuerza de todos los océanos puede mover, por qué un día... cambia?<br />Yo creí en algo eterno, lo creí cierto, y si realmente lo que pasó fue que todo cambio como mutan de piel las serpientes, o como florecen y mueren las flores por naturaleza, si realmente fue así como pasó, no deja de ser una mentira en la que yo creí. Porque yo creí en la eternidad, en vida y después de ella. Ahora sin embargo donde antes todo era pasión, mis actos son mecánicos. Ríes porque tu alma no puede reírse, el sol otoñal te ayuda a no ver la tormenta, el frío no es tan fuerte y todo está en calma aparente. Pero siempre llega la tormenta, siempre llega, siempre llega. Y no puedo construir un muro tan alto como las nubes para detenerla. No tengo ni fuerzas, ni tiempo. Y sé a pesar del dolor, que eso sería una estupidez.</div><br /><div></div><div>Y podré quedarme horas interminables mirando por la ventana, aunque sé que no será esperando tu vuelta. Soy débil, pero no temeraria.</div><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5117790321924436002" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 365px; TEXT-ALIGN: center" height="358" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFGKV29hEfc6fC-0z5DKy3smmFUeL35br-HBX82IxOX8UrAMxfiu0EFjCeTKa-NZcfbtGlHcXhRMTj73m_vl44JRfTjF94QSI3UlVyJBbidCZSD5jVTf5vszWUuYPybXtQWcy0CYKyHwuy/s400/MARIANA.jpg" width="226" border="0" /></div>Alienahttp://www.blogger.com/profile/09252874128984029867noreply@blogger.com1